판단형인 당신이 인식형과 함께 살 때 살아남는 법

저는 Judging 성향이에요. 다시 말해, 지나치게 깔끔하고 강박적으로 정리하며 스트레스에 시달리는 OCD 심한 지루한 사람이죠. 제 ENTJ 남편도 마찬가지고요.

그런데 어떻게 우리가, 특히 그 "P"가 강조되는 INTP 십 대를 키우게 되었는지 누가 좀 설명해 주실래요?

십 대들이 무책임하고, 예측 불가능하며, 변덕스럽고, 건망증이 있고, 자기 공간을 몹시 지키며, 개인위생에는 느긋할 수 있다는 건 알아요. 하지만 일반적인 사춘기의 괴상함을 다루는 것과, 내 성격과 충돌하는 성격에 싸여 있는 사춘기의 괴상함을 다루는 것은 큰 차이가 있습니다. 그리고 함께 사는 사람, 즉 파트너, 배우자, 자녀, 룸메이트와의 관계에서는 J/P 차원이 분명 폭발적인 충돌을 일으킬 수 있습니다.

기본적으로 Judging 성향인 사람들은 계획, 체계, 정리를 좋아하는 반면 Perceiving 성향인 사람들은 유연하고 느긋하며 즉흥적인 상태를 선호합니다. 항상 제시간에(즉, 일찍) 도착하고, 적어도 일주일 전부터 계획을 세우며, 싱크대에 설거지거리가 쌓여 있으면 심각하게 예민해지는 사람이 바로 Judging 성향입니다. Perceiving 성향인 사람들은 문제를 느긋하게 헤쳐 나가고, 한 시간 전쯤이 되기 전까지는 정해진 계획이 없으며, "7시 저녁"이란 7시 30분에 냉장고 문을 열고는 요리할 것이 아무것도 없다는 사실을 깨닫는 것을 뜻한다고 생각하는 사람들이죠. 

그렇다면 Judging 성향인 사람이 서로를 미치게 만들지 않으면서 Perceiving 성향인 사람과 조화롭게 살려면 어떻게 해야 할까요? 규칙을 강요하고, 잔소리하고, 체계를 세우고, 일정을 짜고, 전반적으로 수동 공격적인 태도를 보이며 "내 집이니 내 규칙을 따라" 또는 "그 난장판 안 치우면 네 물건을 길거리에 내다 버릴 거야" 같은 말을 써서, 상대를 온통 Judging 성향으로 만들려 해볼 수도 있습니다.

아니면 그것이 옳지도 않고 효과도 없다는 사실을 깨닫고, 당신에게는 아마 둘 몫의 Judging 성향이 충분히 있다는 점을 인정하면서 배우자/파트너/자녀/룸메이트의 Perceiving 측면을 받아들일 방법을 찾아야 합니다.

아래는 Judging 성향인 사람이 Perceiving 성향인 사람과 함께 살기 위한 제 핵심 팁입니다. 어질러짐, 시간 관리, 의사결정이라는 세 가지 주요 갈등 지점에 초점을 맞췄습니다.  

#1: 어질러진 것에 손대지 마

모든 십 대는 지저분하다고요? 틀렸습니다! 저는 아니었어요. 저는 늘 주변이 깨끗하고 정돈되어 있어야만 제대로 생각할 수 있었습니다. 마치 환경이 제 뇌에 직접 영향을 미치는 통로를 가진 것 같아요. 반면 우리 Perceiving 성향 아이의 방은 더러움이 고인 웅덩이입니다. 한 달 용돈을 받을 날이 임박하고 제가 한참 잔소리를 해야만 바닥이 보이죠. 더 나쁜 것은, 아이가 제가 왜 자기 공간을 정리하라고 하는지 정말 이해하지 못한다는 점입니다. 자기는 모든 물건이 어디 있는지 아니까, 그것으로 충분하다는 거죠. 그리고 믿으세요. 이 문제는 J 쪽 사람에게 훨씬 더 큰 좌절감을 안겨 줍니다.

이 주제에 관해 이루어진 거의 모든 연구에 따르면, 커플은 다른 어떤 문제보다 정리정돈/청결 문제로 더 많이 다툽니다. 그리고 J/P 조합이라면 이 분야에서 같은 기준을 가질 일은 절대 없을 것입니다. Judging 성향인 사람들은 스냅사진처럼 어질러짐을 봅니다. 싱크대의 설거지거리, 바닥의 장난감, 다림질할 빨래, 욕조 주변의 때 자국을 보죠. Judging 성향인 사람들은 마무리되는 것을 좋아하기 때문에, 이런 것들은 우리의 주의를 빼앗는 문제입니다. 해결해야 할 문제가 있는데 누가 편히 쉴 수 있겠어요?

Perceiving 성향인 사람들은 같은 장면을 보지만 동영상처럼 봅니다. 물론 지금 집은 어질러져 있지만, 한두 시간이 지나면 장난감은 장에 들어가고 빨래는 다림질되어 있을 겁니다. 설거지는 저녁 식사 후에 하고, 욕조는 아이들이 저녁 목욕을 마친 뒤에 헹굴 거예요. 그들에게 어질러짐은 해결해야 할 문제가 아니라, 그저 일상의 일부입니다. 그래서 편안하게 기다리며 집안일이 저절로 적절한 때에 끝나게 둡니다.

어떻게 대처할까?

Judging 성향인 사람에게 Perceiving 성향인 사람은 언제나 지저분한 사람으로 보일 것입니다. Perceiving 성향인 사람에게 Judging 성향인 사람은 언제나 통제광으로 보이겠죠. 이 난제를 푸는 비결은 이 사실을 받아들이고, 상대가 바꿀 수 있는 정도에는 한계가 있음을 인정하는 것입니다. 다시 말해, 집안일 문제를 전쟁터로 만들지 마세요.

Perceiving 성향인 사람들은 당신과 같은 우선순위를 갖지 않을 테니, 계속 신경 쓰지 않아도 되도록 무엇을 해야 하는지 아주 명확하게 말하세요. 집안일 당번표는 훌륭한 방법입니다. 당신에게 가장 스트레스를 줄 가능성이 높은 항목을 포함하되, 자유분방한 Perceiving 성향인 사람을 위해 어느 정도 유연성도 확보하세요. 예를 들어 그 주에 해야 할 집안일을 적고, 합리적인 마감 기한을 정할 수 있습니다. 그러면 Perceiving 성향인 사람은 원하는 만큼 미룰 수 있지만, 그 전에 정신을 차리지 않았다면 그 주의 마지막 날에는 엄청나게 바빠질 것입니다. 

Perceiving 성향인 사람 주변을 수동 공격적으로 청소하거나, 그들이 자기 방식대로 집안일을 할 때마다(그 방식이 아주, 아주 틀려 보일지라도) 매서운 눈초리로 혀를 차고 싶은 충동을 참으세요. 그런 행동이 Perceiving 성향인 사람에게 죄책감을 주어 움직이게 하지는 못합니다. 결국 당신은 모든 일을 혼자 한다고 분개하게 되고, Perceiving 성향인 사람은 당신이 집안일을 언제 어떻게 할지 통제하려 한다고 분개할 것입니다. 가능하다면 Perceiving 성향인 사람이 당신의 간섭을 받지 않는 공간, 즉 서류를 쌓아 두고 물건을 아무 데나 둘 수 있는 장소를 마련해 주세요.

스트레스를 받고 J 성향이 조금 OCD처럼 심해진다면, 심리학자들이 정신경직성이라고 부르는 상태일 수 있습니다. 일주일 동안 일부러 어질러 놓고 살아보세요. 그 경험은 당신에게 정말 긍정적일 수 있고, 이 상황을 바라보는 데 절실히 필요한 관점을 가져다줄 수 있습니다. 저는 어질러진 집에 앉아 떠들썩하고 지저분한 아이들과 놀면서도 할 일 목록에서 항목을 지우는 것에는 조금도 신경 쓰지 않는 Perceiving 성향인 사람의 능력이 무척 부럽습니다. 하지만 이렇게 느긋하고 근심 없이 사는 방식에 대해서는 저 역시 가끔 현실 점검이 필요합니다.

#2: 내가 늦었다니 무슨 말이야?

아, 영원한 문제죠. Judging 성향인 사람들은 제시간에 도착하는 일을 매우 중요하게 여깁니다. 알람과 알림을 설정하고, 마감이 다가오면 시계를 확인합니다. 우리는 어떤 일에 얼마나 걸릴지 놀랄 만큼 정확하게 추정하며, 교통 상황을 아무리 낙관적으로 보더라도 30분 걸리는 통근을 10분 만에 끝낼 수 있다고 생각하며 출발하지는 않습니다. 사실 우리는 "혹시 모르니까" 필요한 시간보다 20분 일찍 출발할 가능성이 더 큽니다. 우리 중 일부, 특히 여러분 SJs를 말하는 겁니다, 는 제시간에 도착할 수 있는지 확인하려고 면접 장소에 가는 것처럼 중요한 경로를 미리 한 번 답사해 보기도 합니다.

반면 Perceiving 성향인 사람들은 시간 엄수에 훨씬 더 유연하게 접근합니다. 다시 말해, 거의 병적으로 늦습니다. 대략적인 것과 예상치 못한 일을 정말 싫어해서 시계를 확인하는 Judging 성향인 사람들과 달리, Perceiving 성향인 사람들은 주변에서 일어나는 일을 끊임없이 받아들이고, 처리하고, 실시간으로 반응합니다. 흥미로운 일이 아무것도 없다면 제시간에 올지도 모릅니다. 하지만 Facebook을 훑어보거나, 흥미로운 뉴스 기사를 보거나, 가는 길에 우연히 만난 사람과 대화하는 등 더 재미있는 활동에 빠져버릴 가능성이 높습니다.

Judging 유형인 우리는 함께 사는 사람이 공동 약속에 습관적으로 늦으면 단순한 짜증 이상을 느낍니다. 그 짜증의 구체적인 양상은 당신의 성격 유형에 따라 달라집니다. 예를 들어 NTJ는 지각을 비효율적이고 비논리적인 일로 여기며, 자신의 시간을 낭비했다는 이유로 Perceiving 성향인 사람을 혹독하게 판단할 것입니다. 성실성과 신뢰성의 본보기인 STJ와 SFJ도 Perceiving 성향인 사람의 지각을 존중과 자기 절제가 부족하다는 의미로 받아들여 부정적으로 볼 것입니다. ENFJ와 INFJ는 좀 더 너그러울 수 있지만, 이들에게 시간 엄수는 다른 사람에 대한 배려와 감사를 보여주는 방법입니다. 사람을 기다리게 하는 것, 그것도 반복해서 기다리게 하는 것은 배려의 부족을 뜻하며, NF는 이를 매우 개인적으로 받아들일 수 있습니다.

어떻게 대처할까?

먼저 진실을 인정하세요. Judging 성향이 아닌 사람과 함께 사는 Judging 성향인 사람에게는 힘든 일입니다. 그렇지 않다고 생각한다면, 제가 말할게요. 당신이 틀렸습니다. Judging 성향인 사람은 사람이 정리정돈을 잘하고, 배려심 있으며, 신중해야 한다고 느끼지 않을 수 없습니다. 그리고 우리에게 그것은 시간을 지키는 것을 의미합니다. 우리는 변덕스럽게 계획을 바꾸는 데 만족하는 사람을 이해하고 싶지 않습니다. 낭비니까요.

이제 이 점을 분명히 했으니, 유일한 현실적 해결책은 당신이 이 영역에서는 강하고 Perceiving 성향인 사람은 그렇지 않다는 점을 인정하는 것입니다. 커플이나 가족으로서 반드시 가야 할 곳이 있거나 꼭 세워야 할 계획이 있다면, Perceiving 성향인 사람을 당신의 J 성향으로 짓누르지 않으려는 이유만으로 이 현실을 무시하는 것은 모두에게 불리할 것입니다. 따라서 이 영역에서는 당신이 주도해야 할 수도 있습니다. 아니면 무언가가 언제 시작하는지 Perceiving 성향인 사람에게 거짓말을 해야 할지도 모르죠.

다만 Judging 성향인 사람들은 즐길 줄 모르고 모두 엉덩이에 막대기를 꽂은 채 돌아다닌다는 고정관념을 강화하고 있지는 않은지 주의하세요! 지나치게 집착하고 있을 때를 알아차리고, 계획과 맞지 않을 수 있는 약간의 유연성이 기분 좋은 결과를 낳을 수 있다는 점을 깨달으세요. 연구에 따르면 지속적으로 늦는 사람들은 더 창의적이고, 더 낙관적이며, 스트레스를 덜 받는 경향이 있습니다. 당신의 기대와 이런 장점을 결합할 수 있을까요?

#3: 아이들에게 무엇이 최선인지 누가 결정하나?

J/P 가족으로 함께 살고 있다면, 다툼 중 일부는 아이를 올바르게 키우는 방식에 관한 것일 가능성이 큽니다. 하지만 룸메이트조차 꽤 중요한 결정을 내려야 합니다. 공과금은 어떻게 나눌까요? 음악/손님/룸메이트 음식을 마구 먹어 치우는 것에 대한 규칙은 무엇일까요? 새 세탁기를 사야 한다면 어떻게 할까요? 그 문제가 일면 뉴스에 나올 사안인지 사소한 일인지는 중요하지 않습니다. 결정을 내려야 할 때마다 반대, 방어적 태도, 상처받은 감정이 들어올 문이 열립니다.

Judging 성향인 사람들은 Perceiving 성향인 사람들보다 자신의 의사결정을 더 즉각적으로 외향화하기 때문에, 빠르게 결정을 내리고 그 결정이 틀렸더라도 거기에 집착하며, 일이 처리되어 Judging 성향인 사람이 그토록 중요하게 여기는 마무리에 도달할 수 있도록 명령조로 지시하는 습관이 있습니다. 이는 결단력의 문제에서 공격적이거나 지배적으로 보일 수 있는 ETJ 유형에게 특히 그렇습니다. 하지만 내향적인 Judging 성향인 사람들도 의사결정 상황에서는 매우 단호할 수 있습니다. Judging 성향인 사람들은 일이 처리되기를 기다리는 것을 견딜 수 없으므로, 다른 모두가 망설일 때 우리는 늘 나서서 어려운 결정을 내립니다.

의사결정에 동등한 책임이 있는 Perceiving 성향인 사람에게 이것은 다소 악몽 같은 일입니다. Perceiving 성향인 사람들은 성급한 결정을 피하려 하고, Judging 성향인 사람처럼 강한 결론을 전달하지 않습니다. Perceiving 성향인 사람은 단호한 결론보다 관찰과 가능성을 제시할 가능성이 훨씬 큽니다. 그들은 결정을 내려야 한다는 타고난 긴박감을 느끼지 않으며, 앞으로 나아가기 전에 언제나 충분한 정보를 기다립니다. 그러면 Perceiving 성향인 사람이 비생산적인 미루기의 고리에 갇혀 있고 핵심 결정은 여전히 머리 위에 매달려 있다는 이유로 말다툼이 폭발합니다!

어떻게 대처할까?

물론 판단을 유보한 채 자신의 주장을 제시하고, Perceiving 성향인 사람이 필요한 방식으로 상황을 처리할 시간을 준 뒤, 상호 합의된 결과에 도달하려는 두 성인처럼 협상할 수도 있습니다.

아니면 마법의 의사결정 요정에게 개입해 달라고 부탁할 수도 있죠. 어느 쪽이 더 나은 결과를 낳을까요? 엽서로 답을 보내 주세요.....