행복한 결혼 생활을 하는 부부에게서 흔히 발견되는 공통점

행복한 결혼의 비결은 무엇일까요? 공통된 가치관? 정기적인 데이트 밤? 타협? 

이 모든 요소가 도움이 될 수 있지만, 연구에 따르면 결혼 만족도를 뒷받침하는 심리적 이유가 실제로 존재하며, 그 핵심은 애착 이론입니다. 

애착 이론이란 무엇일까요? 

1960년대 영국의 심리학자 존 볼비가 만든 애착 이론은 아이가 주 양육자와 맺는 관계가 사회적, 정서적, 인지적 발달에 어떤 영향을 미치는지 탐구합니다.  

가족 치료사이자 애착 코치인 제시카 더실바는 “애착 유형은 양육자와 우리에게 가장 가까운 사람들과 유대감을 형성한 방식, 즉 초기 관계의 역동성 속에서 발달한 학습된 경험입니다”라고 말합니다. “우리는 이러한 관계 맺기 방식을 파트너, 친구, 가족, 동료와의 성인기 관계로 가져갑니다.”

주요 애착 유형은 불안형, 회피형, 안정형의 세 가지입니다. 각 유형은 그에 대응하는 양육 방식과 연결됩니다. 

안정 애착을 형성한 사람들은 대체로 가장 건강한 관계를 맺습니다. 따라서 이것이 우리가 지향해야 할 애착 유형입니다. 

안정 애착을 형성한 사람은 관계에서 안전감, 안정감, 만족감을 느낍니다

안정 애착을 형성한 사람의 양육자는 어린 시절 그들이 지지받고, 소중히 여겨지며, 안심할 수 있도록 해주었습니다. 심리치료사 앨리사 맨카오는 안정 애착의 토대에 대해 “아이를 달래고 아이의 필요를 적절히 예측할 수 있는 부모는 대체로 아이가 건강한 자존감을 갖도록 키웁니다”라고 설명합니다. 

그녀는 이 유형이 “친밀감과 독립성의 건강한 균형이 특징입니다. 자신의 감정과 필요를 잘 이해하고 있으며, 대체로 의사소통 능력도 좋습니다”라고 설명합니다.

자신의 가치를 인정하도록 자랐다는 것은 혼자 있는 것을 두려워하지 않으면서도 친밀한 관계에서 만족을 찾는다는 뜻입니다. 대체로 정서적 균형을 유지할 수 있고, 파트너를 편안하게 신뢰하며, 갈등을 관리하는 건강한 방법을 선택합니다.

이 모든 것이 건강하고 안정적인 관계의 토대가 됩니다. 

불안정 애착 유형은 관계에서의 마음의 평화에 영향을 미칩니다

반대로, 나머지 두 가지 애착 유형에 해당하는 사람들은 양육자가 자신의 필요를 충족해 주지 못했던 초기 경험을 했을 가능성이 큽니다. 그 결과 관계에서 불안과 압도감을 자주 경험합니다.

맨카오는 “불안형 애착 유형은 파트너가 여전히 나를 좋아하는지, 나와 함께 있고 싶어 하는지 끊임없이 살피며, 언제든 문제가 생길 수 있다고 가정하는 과도한 경계 상태를 보입니다”라고 말합니다. 불안형인 사람들은 예측할 수 없는 양육을 경험했습니다. 양육자가 자신의 필요에 반응하지 않는다는 것을 배웠고, 성인이 된 후에도 관계에서 계속 승인과 인정을 구합니다.

불안형이 주변 사람들에게서 안심을 구하는 반면, 회피형 애착 유형의 사람들은 타인을 신뢰하지 않습니다. 이들의 양육자는 엄격했거나 정서적으로 거리를 두었을 수 있으며, 그 결과 아이는 매우 독립적이고 냉담해집니다. 

커플 치료사 스테파니 불럭은 “회피형은 혼자 있는 시간을 선호하며 취약함을 불편하게 느낄 수 있습니다”라고 말합니다. 불럭은 이들이 취약한 상황에 마주하면 “도망치고 싶거나, 숨고 싶거나, 정서적 벽을 세우고 싶은 충동”을 느낄 수 있다고 지적합니다.

관계 만족도를 예측하는 요인

각 애착 유형과 얽혀 있는 정서적 경험을 고려하면, 안정 애착 유형의 사람들이 불안정 유형보다 더 높은 결혼 만족도를 보고하는 것은 이해할 만합니다. 

맨카오가 말했듯이, 이는 불안형과 회피형이 “거절과 버림받음에 대한 두려움, 그리고 자신의 생각, 바람, 필요를 전달하는 데 어려움”을 겪기 때문입니다. 이 모든 것은 건강하고 서로를 충족시키는 관계를 가꾸는 일을 어렵게 만듭니다.   

하지만 연구는 또 다른 흥미로운 사실을 보여줍니다. 불안형과 회피형 애착 유형의 사람들은 상반된 필요를 지니고 있음에도 서로에게 끌리는 경우가 많습니다. 

불안형과 회피형이 서로에게 끌리는 이유

더실바는 “불안형-회피형 관계 역학은 매우 흔하지만, 이보다 더 다를 수는 없습니다”라고 설명합니다. “불안형 애착을 지닌 사람은 가까움, 함께함, 신체적·정서적 친밀감을 필요로 하는 반면, 회피형은 공간, 독립성, 자율성을 선호합니다.”

이 조합은 성공 가능성이 전혀 없어 보입니다. 

그럼에도 이들이 서로에게 자주 끌리는 데는 이유가 있습니다. 심리학자들은 두 사람 모두 양육자가 충족해 주지 못한 정서적 필요를 무의식적인 차원에서 채우려 한다고 믿습니다. 

아미르 레빈 박사는 저서 애착에서 불안형과 회피형이 충돌할 때 일어나는 밀고 당기기 현상을 설명합니다. 불안 애착을 지닌 사람에게 회피형의 거리는 하나의 도전 과제가 됩니다. 그들은 오랫동안 갈망해 온 정서적 연결을 얻기 위해 그 거리를 열렬히 좁히려 합니다. 

반면 회피형에게 불안형 파트너의 친밀감 욕구는 관계란 압도적이며 혼자가 더 낫다는 자신의 믿음을 강화합니다. 

이러한 춤이 이어지면서 관계는 대체로 격동, 갈등, 만족감 부족으로 특징지어집니다. 실제로 연구에 따르면 회피형-불안형 커플은 관계에 깊이 불만족할 가능성이 훨씬 높습니다. 

상반된 필요를 살펴보면 그 이유를 쉽게 알 수 있습니다. 불럭은 “한 파트너는 흔히 숨 막힌다고 느끼거나 상대가 너무 ‘집착적’이거나 ‘의존적’이라고 표현하는 반면, 다른 파트너는 상대가 ‘거리감이 있다’거나 ‘정서적으로 다가오기 어렵다’고 느낄 수 있습니다”라고 설명합니다. “이는 오해, 갈등, 심지어 관계 안에서의 외로움으로 이어질 수 있습니다.”

낙인이 아닌 스펙트럼

자신과 파트너가 애착의 세 유형 중 어디에 속하는지 궁금하다면, 단순히 하나의 꼬리표를 붙이는 일은 아닙니다. 더실바는 “우리 모두는 애착 유형에 있어 하나의 스펙트럼 위에 있습니다”라고 말합니다. “애착 유형은 유동적이며 관계, 중요한 삶의 사건, 트라우마, 치유에 따라 달라질 수 있습니다.” 

연구도 이를 뒷받침합니다. 안정 애착을 지닌 파트너와 관계를 맺은 불안형 및 회피형은 안정형으로 변화할 수 있습니다. 그러나 불안정 애착을 지닌 사람이 애착 유형을 바꾸기 위해 더 안정적인 사람에게 의존할 필요는 없습니다. 혼자서도, 그리고 파트너와 함께 노력해서도 상당한 변화를 이룰 수 있습니다. 

더실바는 “자신의 애착 유형을 이해하면 자신과 타인이 사랑을 경험하는 방식, 불안감의 근본 원인, 정서적 필요, 촉발 요인, 의사소통 방식 등을 훨씬 더 잘 인식하게 됩니다”라고 설명합니다. 그녀는 애착 유형과 관계없이 건강한 자기 성찰이 중요하다고 강조합니다.   

그다음에는 마음챙김과 자기 조절 같은 도구가 큰 도움이 될 수 있습니다. 불럭이 말했듯이 자기 수용은 매우 중요합니다. “불안 애착을 지닌 사람이라면 자신을 ‘의존적’이라고 낙인찍는 대신, 이 감정이 어린 시절에서 비롯되었음을 받아들이고 관찰하세요. 그리고 더 안정적인 애착 유형을 반영하는 행동을 의식적으로 선택하세요.”

두 사람 모두의 노력이 필요합니다 

물론 자기 개발은 방정식의 한 부분일 뿐이며, 특히 두 파트너 모두 불안정 애착 유형일 때는 더욱 그렇습니다. 더 안정적인 애착을 형성하려면 서로 함께 노력해야 합니다. 

더실바는 “서로의 애착 유형과 이러한 행동이 어떻게, 왜 나타나는지 배우는 데 전념하세요. 서로에게 생각, 감정, 필요를 정기적으로 표현하세요. 완전히 이해하거나 동의하지 못하더라도 적극적으로 경청하고 서로의 감정을 인정하는 연습을 하세요”라고 말합니다. 

의사소통과 취약함을 드러내는 일이 어려운 사람에게는 커플 치료도 도움이 될 수 있습니다. 더실바는 “치료는 두 파트너가 각자 관계를 어떻게 경험하는지, 또 사랑을 주고받는 방식이 어떻게 다를 수 있는지 이해하도록 도울 수 있습니다”라고 말합니다. “본질적으로 치료사는 커플이 안정 애착 유형을 기를 수 있도록 가르쳐, 더 큰 관계 만족을 경험하게 할 수 있습니다.” 

불안정 애착 유형을 지닌 사람들에게는 분명 많은 희망이 있습니다. 치유를 시작할 때 가장 중요한 일은 자신과 파트너에게 친절하게 대하는 것입니다. 결국 이것은 하룻밤 사이에 바뀌는 일이 아니라 시간이 필요한 여정입니다. 

더실바는 “더 안정적인 애착 유형을 형성하는 것은 서로의 노력, 인내, 헌신이 필요한 점진적 과정이라는 점을 기억하세요”라고 결론짓습니다. “저는 불안형-회피형의 함정에 빠진 많은 커플과 함께 일합니다. 두 사람이 서로를 이해하고 노력하는 데 전념한다면, 이러한 관계도 성공할 수 있습니다.”