为什么 Briggs Myers 的“Judging”特质并不意味着爱评判他人

你做完了人格测试，结果出来了：你是一个Judger。如果你不太熟悉Myers and Briggs描述人格的方式，被称为 Judger 可能听起来会让人担心。但你无需感到防备！在这里，Judging 更多关乎你如何面对生活——而非你有多爱评判。更何况，Myers and Briggs 的理论核心在于：所有类型都同样有价值。没有哪一种类型优于另一种，也不可能得到“糟糕”的结果。

无论你是INFJ、ENFJ、INTJ、ENTJ、ISTJ、ISFJ、ESTJ 还是 ESFJ，Judging 特质都体现了你对井然有序的外部世界的偏好。作为 Judging 类型，为生活建立结构和系统化的方法能够减轻我们的压力，并有助于整体幸福感。相比之下，Perceiving 类型采取更随性的方式，并倾向于保留各种选择。

我们的特质塑造了我们，每种特质都有积极和消极的一面。但有时，即使是最优秀的人也会陷入破坏性的习惯。作为 Judger，内心批评者的声音可能会过于强势。为了维护人际关系，我们必须判断自己那些出色的、井井有条且决策迅速的“Judging”人格特质，何时过度滑向了爱评判的区域，这一点至关重要。

Judging 与爱评判

根据 Briggs 和 Myers 创立的人格理论，你的 Judging 或 Perceiving 偏好体现了你如何塑造周围环境。简单来说，Judger 渴望结构感，而 Perceiver 重视灵活性。Judger 喜欢统筹安排，并制定能够顺利运作的流程。简而言之，我们追求周密的计划。

例如，Judging 类型通常知道自己把钥匙放在哪里……就在钥匙挂钩上。另一方面，Perceiver 接受这样一个事实：他们需要在包里或昨天穿的外套口袋中翻找。类型描述中没有任何内容表明 Judger 会变得自命清高、爱评判——这完全关乎你如何经营外在生活，以及如何组织你的世界。

哪一种单一的负面社交习惯会让人获得爱评判的名声？那就是未经共情、思考或理性分析，便急于贬低或不赞同某人或某事的倾向。如果 Judging 人格类型陷入爱评判的行为，通常是因为 Judger 会通过组织自己的世界，来迅速为棘手的情况画上句号。

Perceiving 类型的人也可能表现得爱评判。但从本质上说，Perceiver 并不急于形成判断。他们往往尽可能长时间地保留自己的立场。这样一来，日后有需要时，他们也更容易改变想法。

我们的 Judging 优势

每到春意盎然时，我内心的露营爱好者就会准时苏醒。最近，我们通过“超轻量背包徒步”让旅行更上一层楼。Judging 优势对这项运动至关重要。要让 Judger 享受旅程，他们必须努力在荒野中建立秩序感。这可不是一件容易的事！典型做法是规划路线，并打包他们能找到的最佳求生装备。对 Judger 来说，准备就是一切。他们努力确保每一次接下来的旅行都比上一次更顺利。

这是一项宝贵的技能，会延伸到 Judger 生活的方方面面。这些类型会不断制定减压策略。他们通过写待办清单、安排日程和建立相对顺畅的人际关系来创造结构。Judger 在沟通时也喜欢心中有一个大致的脚本。自由流动的交谈可能缺乏效率，而 Judger 会更适应结构化的对话。例如，我对他人的回应方式往往取决于他们是否以恰当的问候和礼貌来接近我。

你是否察觉到我正在进入爱评判的区域？

是不是太爱评判了？

当然，这种事会发生在我们每个人身上。我们急于创造秩序时，可能会牺牲同情心。缺点是，我们会习惯性地彼此评判。效率可能会在 Judger 的做事流程中被过度强调。它很适合洗衣服，但不适合对待人。

当我们开始吹毛求疵时，就会作出带有评判性的假设。如果有人先说“早上好”，我可能会更愿意配合，这就是一种带有评判性的想法。爱评判的习惯很容易扎根，并因互动带来的负面后果而得到强化。我们最亲近的关系会受到伤害，最终变得疏远。

你是否像我一样，发现自己曾处于某些情境中，并作出了带有评判性的回应？例如，一位忙于处理家务责任的 Judger 家长，可能会用一句脱口而出的批评来评价青少年孩子的穿衣选择。又或者，客人帮忙后，他们会重新铺床或重新整理洗碗机。Judger 可能会忽略值得赞赏的部分，转而关注同事工作中缺少了什么。Judger 需要掌控周围环境，在极端情况下，这可能会损害个人或职业关系。

如何戒除爱评判的习惯

我们都具备在与环境互动时作出合理判断的能力。然而，即使是最优秀的人，也应该思考自己的言行是否符合自己对自我的个人愿景。做得不够好是很自然的，但我们可以在互动中获得成长的机会。我们可以重新校准自己对快速定论的需求，并练习同情心。幸运的是，共情是一种能带来鼓舞的练习。以下想法可以作为良好的起点：

• 留意受伤的感受。如果你没有意识到对方的感受受到了伤害，当下可能很难处理。留意诸如肢体语言僵硬、退缩、沉默或防御等警示信号。

• 赞美三明治法。用积极的话语来包裹批评会很有帮助。随着时间推移，人们会更愿意接受反馈。

• 问：“这样说有道理吗？” 在向他人表达自己的观点后，这可以成为一个很有力的问题。当你评估某人的行为时，也适合问自己这个问题。给对方留出回应的空间。

• 接纳灰色地带。我们都是生活在一个并非总是非黑即白的世界中的、不完美却美好的人。理解人和情境有时并不一致，能够帮助我们管理自己的期待。总会有例外，也总会有一些选择，需要你设身处地站在他人的角度才能理解。

最后想法

Judging 人格特质并不等同于表现得爱评判。然而，Judger 在由自己建立秩序的外部世界中如鱼得水；如果对秩序和定论的需求阻碍了他们进行有效沟通，这可能会将他们推向爱评判的领域。我们可以通过练习同情心，避免形成爱评判的行为。我们应当假设，每个人都在用自己当下拥有的条件，尽力做到最好。

如果我们想避免越过良好判断的界限，滑入负面的爱评判行为，那么共情必须始终摆在心中最重要的位置。培养共情能让我们有时间思考如何与人沟通，从而理解……而非评判。当我们也对自己抱持同情心时，就能让内心的批评者保持诚实与善意。

我相信一个人的力量。如果我们能够为成功和目标而整理好自己的个人世界，那么作为人类，还有什么做不到的呢？反思自己对他人的言行总是有益的。它能服务于我们的内在对话，塑造我们的人际关系，并进一步影响我们的社区。让我们善用这一愿景，使世界成为一个让每个人都被看见、被倾听，并被认真珍视的地方。