为什么 Enneagram 五号型很擅长喜欢别人，却不擅长让人走近

我曾以为，自己只是不擅长交朋友。倒不是那种戏剧化的“没人喜欢我”，也不是因为我躲在“我只是害羞”这个借口背后。

真相比这更奇怪。我会认识一个人，真心喜欢对方，也感觉对方喜欢我，然后……就没有然后了。我们始终停留在愉快交谈的轨道上，却不知为何从未凝结成真正的友谊。

当我发现自己是Enneagram 五号时，我开始明白其中的原因。我并非在躲避人群——我躲避的是人与人相处之后会发生的事。

与人保持距离的艺术

每一段可能的友谊都始于一场对话。大多数人会将其视为一个单独事件：那场一拍即合的聊天。然而，Enneagram 五号会把它视为一项可能持续下去的义务的开端，而我们都知道五号有多害怕义务！我们是会守护自身精力的类型。我们担心对他人负有义务会耗尽我们的资源，夺走我们极其需要的自主性。糟糕。

对我来说，这种恐惧表现为一种别扭的社交策略：我会像受惊的鹿一样，从一开始就退缩。有人在健身房找我聊天？我会尽量简短回应，礼貌地冷淡相待。同事提议一起吃午饭？我会说自己太忙了，即使我其实并不忙。 

在别人看来，这大概像是社交笨拙的人，或是一个内向者更喜欢独处。但对我而言，那场看似毫无压力的初次交谈，是迈向我不想要的承诺的第一步；我试图阻止未来的自己欠下人情： 

• 如果今天一起吃午饭，对方会不会期待下周也一起吃？ 
• 如果我在拉力器旁停下来聊天，对方会不会每次都想让我帮他们保护训练？ 
• 现在我是不是得永远维持这种互动程度？

甚至想推开亲密朋友的冲动

我保持距离的并不只是陌生人。即便是那些我已经聊了好几个月的人，那些按任何正常标准早该成为朋友的人，我也总能找到新的方法与他们拉开很远的距离。 

如果你有幸收到我的短信，内容也会简短直接。我的逻辑是这样的： 

• 如果我在兴致勃勃时给某人发了几条长长的、热情洋溢的信息，他们会不会以后每次都期待我保持这样的精力水平？ 
• 如果我马上回复，以后是不是就得一直这么做？ 
• 要是我钻进自己的某个兔子洞里消失几天，会怎么样？他们会不会觉得我玩失踪了？我是不是得解释？

即使是货真价实的朋友，也就是那些真正赢得了这个称呼的人，我也很难约他们一起去什么地方，甚至难以开口请他们帮个小忙，因为我脑中会想：如果今天请他们帮忙，我是不是就给了他们日后向我索取回报的机会？

现在我知道，这听起来很自私，也不是健康友谊的运作方式。心理健康的人不会有意识地斤斤计较，也不会期待你永远保持完全相同的互动程度或随时可用的状态。他们明白，有时你健谈，有时你安静，有时你忙碌，需要暂时躲进自己的世界。人们有伴侣、有责任，还有多年的人际关系要经营。即使我和某个人变得亲近，我也知道自己不会成为他们社交宇宙的中心，而他们大概也不会要求超出我所能给予的东西。 

但无论这听起来多么合乎逻辑，仍有一个事实会让这些恐惧对 Enneagram 五号显得格外可信——每段友谊都附带一些牵绊，迟早你都得付出代价。 

四号翼的灵魂伴侣标准

坐稳了，因为接下来事情会变得复杂。作为一个本能地与人保持距离的孤独之人，我实在没有挑三拣四的余地。然而，对于我确实尝试建立的友谊，我却有着高得不可思议的标准。我把这归咎于我的四号翼。

Enneagram 翼是指与你的核心 Enneagram 类型直接相邻的两个性格号码。你可能会均衡地融合两种翼，但大多数人会明显偏向其中一种，也就是主导翼。对我来说，那是四号，它就像我五号行为的搭档。 

四号关乎创造力与敏感性。他们努力做到忠于自己，厌恶任何虚假、肤浅或平庸的东西。听起来很棒，对吧？但在交朋友这件事上，我内在的四号部分想要的不只是一个可以一起玩的朋友，而是一个能在无人能及的层面理解我的人。它想要的不只是一个在需要时出现的朋友，而是一个知音，一个柏拉图式的双生火焰，一个可以分享秘密、彼此将对方置于一切之上的人。多年来，我会挑出一个与我合得来的人，期待他们成为我的“灵魂伴侣朋友”。我小时候、甚至大学时都有过这样的友谊，所以我以为友谊本就该是这种感觉。对一段刚萌芽的成人友谊来说，这压力实在太大了！

现在回想起来我觉得很尴尬，但我记得当新朋友取消和我的计划、改去见别人时，我会非常生气（“难道我不该是第一优先级吗？”）。还有一次，一位朋友把生活中的某些部分保密，没有把一切都告诉我，我因此深感被怠慢（“我们难道还不够亲近，不能无话不谈吗？”）。 

一旦看清，这个矛盾就显而易见。那个会因午餐邀请而退缩的我，恰恰也是那个期待自己允许亲近的一两个对象完全专属于我的我。所以，我并不是在拒绝亲密本身。更令人不安的真相是，我害怕的是任何不完全按我的条件、我的深度、我的时间表进行的亲密关系。对几乎所有人都保持距离，却对少数跨越这段距离的人设下不可能达到的标准。难怪我的友谊从来没有呼吸的空间。 

现在看来很明显：那种源自渴望以令人不适的亲密程度了解一个人的高强度、非黑即白的能量，更接近有毒的共依赖，而非健康的成人友谊。但我花了很长时间才学会这一课。而且说实话，促使我不再自我设限的是环境，而不是我通过自我反思得出的什么深刻洞见。 

我的个人临界点

托尼·罗宾斯曾说：“当维持现状的恐惧大于改变的痛苦时，改变就会发生。”这完全符合我的情况。我撞上了一堵墙：推开他人带给我的伤害，超过了我对被压垮的恐惧，也超过了我对赤裸情感亲密的需求。

当我开始远程工作，随后又搬到一个新国家、那里我谁都不认识时，我过去因在办公室工作、长期待在同一个地方而顺带结识的那一小圈朋友消失了。失去这些之后，我面临一个选择——走出去，从零开始建立社交生活，或者继续生活在一个彻底且无法持续的真空中。 

如果这也能算突破的话，它并不是什么外向的大动作，也不是参加方圆一百英里内的每一场活动、每一个俱乐部和社交团体。它在于让关系一次通过一次互动自然展开，而不是甚至在第二次交谈前，就盘算它可能会走向何方。 

我只是出现，然后让人们带给我惊喜。 

你不必先跌到谷底

我知道这建议有点老生常谈。我可以告诉你们，五号同伴们：在学会让人走近之前，你们必须跌入完全孤立的谷底。我也可以告诉你们，四号和四号翼：在你们明白这不是大多数人定义友谊的方式、也不是他们想要的友谊之前，你们必须经历单方面共依赖那种令人窒息的强烈程度。

但我不会这么说，因为事情不必如此发展。

你不需要等到临界点，才看见自己对被吞没的恐惧大多是自我施加的；你可以先试探友谊的水温，而不必直接跳进深水区。如果你和我一样是 5w4，可以从小处开始。你可以回复那条信息，而不去计算它会让你承担什么。你可以答应午餐邀约。你可以先让一段友谊平凡地存在一段时间，再决定它是否值得变得非凡。大多数人并不要求成为你的灵魂伴侣。他们只是想稍微了解你一点，而这要给予得多。