¿Estilo de apego evitativo? 5 señales de que temes la intimidad (y cómo superarlo)

Aunque el nombre «apego evitativo» dice mucho, hay más que simplemente evitar un vínculo emocional con los demás. Por un lado, casi todos buscamos algún nivel de conexión con otras personas, ya sea a través de la amistad o de las relaciones románticas. Eso es cierto independientemente de nuestro estilo de apego, que simplemente describe nuestros patrones de relación con los demás según nuestras experiencias tempranas con quienes nos cuidaron.

Pero si tu estilo de apego es evitativo, es posible que constantemente te encuentres dando un paso hacia alguien y luego dos pasos atrás, una y otra vez. O quizá evites las relaciones por completo y te parezca bien. Incluso las prefieres así. O eso te dices a ti mismo.

Si esto te resulta familiar, es posible que tengas un estilo de apego evitativo. Hay razones por las que  podrías evitar la intimidad, y todas se derivan de tus experiencias de la infancia. Pero no te preocupes: comprender la raíz de tu estilo de apego puede ayudarte a desarrollar relaciones más sanas en el futuro.

¿Qué es un estilo de apego evitativo?

Las personas con un estilo de apego evitativo a menudo no tuvieron sus necesidades emocionales satisfechas durante la infancia. Aprendieron que no podían depender de quienes las cuidaban para obtener consuelo y apoyo, por lo que se volvieron distantes y autosuficientes. 

En la edad adulta, a menudo tienen dificultades para confiar en los demás y formar conexiones emocionales profundas. Incluso cuando están en una relación, no les gusta acercarse demasiado. La intimidad requiere expresar sentimientos y permitirse ser vulnerable, lo cual puede parecer aterrador o poco atractivo. Esto puede generar un ciclo de alejar a las personas cada vez que intentan formar un vínculo más profundo, o de mostrar una falsa sensación de independencia mientras en secreto se anhela una conexión emocional, para luego sentirse solo o aislado como consecuencia.

Si tienes un estilo de apego evitativo, aprendiste en la infancia que la única persona en la que podías confiar eras tú. Ahora, parece más seguro mantener a los demás a distancia que arriesgarte a sufrir daño o decepción.

Algunas señales de que podrías tener un estilo de apego evitativo

1. Te enorgulleces de tu independencia y la proteges ferozmente

Puede que te hayas vuelto independiente por necesidad  para protegerte, pero ahora se ha convertido en un motivo de orgullo. Es posible que te describas como una persona «ingeniosa» o «fuerte» que no necesita a nadie más en su vida. Incluso puedes considerar que la vulnerabilidad y necesitar a los demás son una debilidad, y te proteges de cualquier cosa que pueda amenazar tu sensación de no necesitar a nadie. 

Si estás en una relación —y ten en cuenta que tu instinto natural puede ser evitarlas—, puede que luches constantemente por mantener tu sensación de libertad e independencia. Por ejemplo, podrías sentirte asfixiado por una pareja que quiere pasar más tiempo contigo o ser incluida en decisiones que les afectan a ambos. Podrías resentir que intente «controlar» tu vida, así que te pones a la defensiva o te distancias para proteger tu sensación de autonomía.

2. Tienes sentimientos ambivalentes sobre tu relación o sobre la posibilidad de tener una

Aunque la mayoría queremos ser amados y en algún momento sentimos una fuerte inclinación hacia estar en una relación romántica, las personas con un estilo de apego evitativo tienen sentimientos encontrados sobre las relaciones. Puedes desear cercanía, pero no tener grandes deseos de perder una parte de ti mismo en otra persona. Y quizá temas que te «persigan» o te «presionen» porque tu pareja quiere más cercanía de la que tú deseas ofrecer. 

Así que, incluso si tienes la suerte de encontrar a tu pareja amorosa ideal, podrías tener miedo de comprometerte por completo o de expresar tus verdaderos sentimientos.

En general, quizá decidas que todo el asunto de las relaciones no merece el esfuerzo, la energía y el riesgo.

3. No te gusta hablar demasiado sobre los sentimientos

Hablar sobre los sentimientos puede resultarte demasiado íntimo. Esas conversaciones te hacen sentir vulnerable o como si tus límites personales estuvieran amenazados, por lo que evitas expresar tus sentimientos o analizarlos demasiado a fondo. 

Si alguien te pide que «te abras», probablemente te resulte invasivo. En el mejor de los casos, manejarás la conversación manteniéndola ligera y superficial. En el peor, podrías sentirte tan abrumado y expuesto que te cerrarás por completo.

4. Te cierras cuando la intimidad es demasiado intensa

La intimidad puede parecerte un sinónimo de peligro: todo se siente demasiado, demasiado cerca, demasiado… todo. Cuando la intimidad es excesiva para ti, tu instinto es retirarte: podrías cortar el contacto con tu pareja o provocar discusiones deliberadamente y crear distancia emocional dentro de la relación. Es como un botón de pánico que te hace huir de la relación antes de que las cosas se vuelvan demasiado intensas o serias.

De hecho, sientes que te están quitando algo si te exigen más intimidad. Las personas que se sienten incómodas con la intimidad pueden sentir que pierden su sentido de identidad cuando los demás exigen que se les deje entrar, lo que puede provocar resentimiento o una sensación de asfixia. Proteges cuidadosamente tu tiempo, tu espacio personal y tu privacidad. Si eso tiene el costo de la cercanía emocional, quizá te parezca un precio pequeño que pagar por mantener intactos tus límites.

5. A menudo consideras a los demás «necesitados», «dependientes» o «exigentes»

Podrías resentir a tu pareja por hacerte exigencias aparentemente irrazonables, como querer saber dónde estás en todo momento o esperar que seas un hombro en el que llorar. Quizá te cueste entender por qué a las personas les resulta tan difícil ser felices por sí mismas y por qué necesitan que alguien más las «complete».

Incluso podrías considerarte superior por no necesitar a nadie. Sin embargo, en el fondo, tal vez envidies a quienes pueden formar relaciones cercanas fácilmente, sin miedo ni vacilación. Esto genera un deseo contradictorio de independencia y conexión que puede ser difícil de manejar.

Cómo afrontar un estilo de apego evitativo

Si te identificas con estas señales, no te preocupes: tener un estilo de apego evitativo no es una condena para toda la vida. Con autoconocimiento y esfuerzo, puedes aprender a avanzar hacia un estilo de apego seguro y lograr un equilibrio más sano entre intimidad e independencia.

Aquí tienes algunos consejos para cambiar tu estilo de apego por uno más seguro:

• Haz una pausa antes de reaccionar. Si se activan tus alarmas por algo que dijo tu pareja, pídele que lo aclare en lugar de ponerte a la defensiva, cerrarte o alejarte. Entrénate para escuchar primero.
• Aprende a comunicar tus sentimientos. Esfuérzate por explicar por qué tu primer instinto fue alejarte y qué te llevó a sentirte así. Aunque no comprendas por completo tus sentimientos, expresarlos puede ayudar a que tu pareja se sienta menos rechazada y a que tú te sientas más seguro sin tener que retirarte.
• Trabaja en desarrollar tu inteligencia emocional. Las personas con un estilo de apego evitativo pueden tener menos facilidad para reconocer, nombrar y procesar sus propios sentimientos, pero la buena noticia es que la inteligencia emocional se puede aprender.
• Aprende a llegar a acuerdos. Practica encontrar un punto medio entre tus necesidades y deseos y los de tu pareja. En lugar de evitar o resistirte, desafíate a encontrarte con esa persona a mitad de camino.
• Busca ayuda profesional si la necesitas. Los estilos de apego suelen estar arraigados en experiencias tempranas de la vida, por lo que trabajar con un terapeuta puede ayudarte a identificar las causas subyacentes de tu estilo de apego y a desarrollar formas más sanas de manejar las relaciones. Si conoces a una persona o pareja con un estilo de apego seguro, puede ser un buen modelo del que aprender.

¿En resumen? Tener un estilo de apego evitativo no significa que estés destinado a una vida en solitario. Con esfuerzo y autoconocimiento, puedes aprender a formar relaciones significativas y satisfactorias que permitan tanto la independencia como la intimidad. Puedes ser un «pilar» en el que un ser querido pueda apoyarse sin sacrificar tu propio sentido de identidad.