Relación en construcción: por qué «puedo cambiarlo» es la maldición ENTJ

Cuando escuché por primera vez «I Can Fix Him» de Taylor Swift, me sentí aludida. Al igual que la propia Madre, tengo un largo historial de salir con tipos misteriosos, sombríos y complicados. Y, al igual que ella, tuve que aprender por las malas que es un camino que no lleva a ninguna parte.

Más importante aún, tuve que aceptar mi propia participación en la historia: yo elegí a esas parejas. No porque fueran atractivos e interesantes, aunque algunos lo eran. Los elegí porque miraba a un hombre y pensaba que, con unos cuantos arreglos, esto podría funcionar perfectamente. Recuerdo decirle a una amiga cuando tenía poco más de veinte años: «Me gustan a medio hacer». 

Me llevó años darme cuenta de que esto no era, de hecho, una peculiaridad encantadora de mi personalidad, sino un papel que me había asignado a mí misma. Esa es la maldición definitiva del tipo de personalidad ENTJ: ver el potencial de alguien y enamorarse de eso en lugar de la persona real.

Tres ex de Milena Wisniewska

Conocí a mi primer novio cuando tenía diecisiete años. Por mi parte, fue amor a primera vista. Por la suya, tenía novia. Una persona más sana podría haber interpretado eso como «no está disponible». Yo lo interpreté como una complicación logística. Al final rompieron, y yo no tuve nada que ver con ello. Empezamos a salir poco después. Él era tres años mayor, estudiaba por las noches, pero no tenía trabajo ni carnet de conducir, y apenas había viajado. Era una persona casera a la que le encantaba trolear a la gente en internet. Casi resulta gracioso lo caricaturescamente incompatibles que éramos. Pero, en ese momento, no pensé: «Esta persona quiere una vida completamente distinta a la mía». Pensé: «Simplemente aún no ha tenido suficiente exposición». Así que lo animé a viajar, mudarse a una ciudad nueva, vestirse de otra manera, pensar a lo grande, querer más. Y, como me quería, lo intentó. El problema era que en realidad no era su vida. Era la mía, y yo simplemente lo arrastraba conmigo a todas partes. 

El carnet de conducir se convirtió en el símbolo perfecto de todo aquello. Pagué las clases de conducir porque, claro, él no tenía trabajo, y al final me mintió sobre haber aprobado el examen. En ese momento, solo vi traición. Ahora —mayor y más sabia— veo la presión que había detrás. Después de que termináramos (en buenos términos), regresó a su ciudad natal.

Después del señor Incompatibilidad vino el piloto, lo cual suena glamuroso hasta que recuerdas que el trabajo de un piloto consiste en viajar constantemente y trabajar en horarios irregulares. Para alguien como yo, que necesita presencia, fiabilidad y suficiente tiempo juntos para que una relación se sienta como una vida compartida, era una tortura. Sus frecuentes infidelidades tampoco ayudaban precisamente. Tampoco su evitación. Era un hombre que, por naturaleza, no podía encontrarse conmigo donde yo estaba. Nos conocimos en el extranjero, y yo sabía que él finalmente quería volar para una aerolínea de su país de origen. También sabía que yo nunca me mudaría a India a tiempo completo. No eran hechos ocultos. Sin embargo, de alguna manera seguí logrando construir una fantasía en la que esta relación funcionaría.

¿Me tomé en serio su estilo de vida y su evitación como parte de quien era? No, no lo hice. Traté ambas cosas como asuntos negociables. Seguro que había una manera. Yo podía volverme más independiente, él podía estar más disponible, o de algún modo se podía diseñar la relación para que tuviera una forma que nos conviniera a ambos. Lo abordé como un problema de organización de horarios en vez de como una incompatibilidad básica de necesidades.

Luego está el tercer novio, un alcohólico. Lo más impactante no es que fuera alcohólico, sino que yo no me diera cuenta. Venía de una familia con antecedentes de problemas con el alcohol, y yo sabía que existía un riesgo, pero me aseguró que lo tenía bajo control. Era inteligente pero indisciplinado. De adolescente había fumado mucha marihuana y después pareció sustituirla por alcohol. Fumaba, bebía demasiado café, tenía tendencias autodestructivas y lo que ahora sospecho que era depresión. Naturalmente, no miré todo esto y pensé: «Esto me supera». Pensé: «Necesita estructura».

Así que lo presioné para que estudiara Tecnología de la Información y pudiera conseguir un trabajo mejor. Luego lo presioné para que se mudara conmigo cuando tuve una oportunidad mejor en otro lugar. Lo presioné hacia muchas cosas. La cuestión es que estaba acostumbrado a que lo presionaran. Su madre lo había hecho. Su abuela lo había hecho. La dinámica nos parecía normal a ambos. 

Puede que algunos de esos cambios hubieran sido buenos para él. Puede que no. En cualquier caso, mi error fue pensar que, porque yo podía ver el problema, tenía derecho a gestionar la solución.

Por qué salgo con hombres como si estuviera gestionando un proyecto

Cualquiera con quien saliera acabaría pasando por una transformación de estilo, una transformación de la vida laboral y personal, y una transformación de las relaciones familiares conmigo. Intentaba tomar a un hombre que me mostraba afecto y convertirlo en la persona que yo creía que podía llegar a ser. Cuando uno de mis ex dijo: «En realidad no me quieres, quieres a quien te gustaría que fuera», me indigné. Discutí con él. Insistí en que, por supuesto, lo quería; simplemente quería que alcanzara todo su potencial. Lo cual, visto en retrospectiva, no es la defensa que creía que era. No aceptaba al hombre que tenía delante; me interesaba más la versión que ya podía ver en mi cabeza.

No me malinterpretes, no estoy exculpando a mis ex. Eran responsables de sus propias decisiones, y yo no imaginaba los problemas. Pero también era mi responsabilidad irme cuando esos problemas hacían inviable una relación. En cambio, los trataba como desafíos. Mirando atrás, no puedo decir sinceramente que la posibilidad de arreglarlos no fuera parte de su atractivo.

¿Por qué? Porque soy ENTJ, ¿vale?

A menudo nos describen como estratégicos, decididos y orientados a objetivos. Y es cierto. Pero la misma persona que puede mirar una situación caótica y ver inmediatamente un plan también puede mirar a una persona caótica y ver inmediatamente un plan. Los ENTJ se enfocan en el futuro. Naturalmente pensamos en lo que algo podría llegar a ser, en lugar de en lo que es actualmente. Es un rasgo útil cuando estás creando un negocio. Es considerablemente menos útil cuando eliges pareja.

Cuanto más «en construcción» estaba el hombre, más espacio tenía yo para imaginar en qué podía convertirse. No creo que me enamorara exactamente del potencial. Me enamoraba de la fantasía de aquello en lo que mi influencia podía convertir ese potencial. Ese era el patrón. Elegía hombres a los que podía mejorar, organizar, guiar o ayudar. Luego, cuando inevitablemente no superaban mi programa de entrenamiento de nivel SEAL, completamente no solicitado, me sentía decepcionada, resentida, traicionada.

Este es el lado oscuro del instinto de arreglarlo todo de los ENTJ. Se nos da bien detectar la ineficiencia, el potencial sin explotar y los resultados futuros. No se nos da bien aceptar las cosas exactamente como son. Una persona no es un proyecto. Una relación no es una empresa emergente en la que pueda invertir y que pueda optimizar. Mi trabajo es enamorarme de quien es alguien, no de quien he decidido que está a punto de convertirse.

La verdad más difícil es que arreglarlos también me daba algo que hacer. Mientras me centraba en sus problemas, no tenía que preguntarme por qué seguía eligiendo a personas que necesitaban tantos arreglos desde el principio.

Lo que hago de forma diferente ahora

Mirando atrás, las tres relaciones cuentan la misma historia. Un hombre quería una vida más pequeña que la que yo quería. Un hombre tenía una vida demasiado inestable para mí. Un hombre tenía problemas mucho más grandes que yo. En cada caso, vi la incompatibilidad y pensé: «¡Puedo arreglarlo!». 

La cuestión es que no debería haberlo hecho.

Ojalá pudiera decir que ya no hago esto, pero sería mentira. Sigo siendo yo. Sigo notando los malos hábitos de alguien y empezando inmediatamente a pensar en cómo mejorarlos. La diferencia es que ya no confundo ese impulso de arreglarlos con una buena razón para salir con ellos. Ahora intento escuchar lo que la gente realmente me dice sobre sí misma. Si alguien dice que no quiere nada serio, ya no lo traduzco como «le asusta la intimidad». Si su vida es inestable, intento no interpretarlo como evidencia de una profundidad oculta. Si es evitativo, no está disponible, tiene una adicción o va en una dirección completamente distinta, intento no llamarlo «complicado». Lo llamo «no es para mí».

Y, lo más importante, intento recordar que alejarse también es una acción. No es un fracaso. No es rendirse. Es simplemente aceptar la realidad en lugar de discutir con ella. Darme cuenta de esto por sí solo me llevó un buen rato.  Porque la fantasía de «puedo arreglarlo» es increíblemente atractiva. Pero ya no quiero hacer una audición para el papel de la mujer que por fin lo cambia. Tengo otras cosas que hacer.