¿Por qué no luchamos por nuestros amigos como luchamos por nuestras parejas románticas?

Una vez salí a caminar con una amiga que me hablaba de la tensión que tenía con alguien cercano a ella. En un momento dado, dijo: «No voy a decírselo. No es como si tuviéramos una relación». Un año después, nos ocurrió lo mismo a nosotras. De un día para otro, dejó de tener tiempo para vernos. Cuando le pregunté si pasaba algo, dijo que todo estaba bien. Pero no lo estaba. 

De repente, recordé sus palabras de aquel paseo, seguidas de una triste revelación: nosotros decimos que queremos a nuestros amigos. Incluso podríamos afirmar que no podríamos vivir sin ellos. Pero en el momento en que tenemos que decir: «algo entre nosotros no está funcionando, y me importa lo suficiente como para hablar de ello», muchos nos quedamos callados y dejamos que el resentimiento se acumule. Estamos dispuestos a hacer cosas extraordinarias por el amor romántico: terapia, libros de autoayuda, pruebas psicométricas para parejas, una conversación difícil tras otra. Nos importa, así que nos esforzamos. Pero, de algún modo, el amor por un amigo no inspira el mismo nivel de esfuerzo. 

Esto ocurre porque no consideramos la amistad una «relación». Pero estoy aquí para decir que sí lo es. Tiene todos los mismos ingredientes que el amor romántico: afecto, lealtad, historia e intimidad emocional. Entonces, ¿por qué es normal luchar por el amor romántico, pero no por la amistad? 

Amatonormatividad: las parejas románticas como objetivo de vida predeterminado

Parte de la respuesta está en la forma en que, culturalmente, vemos el amor romántico. Hoy en día, parece casi evidente que tu pareja debe ser tu mejor amiga, tu apoyo emocional, tu igual intelectual, tu compañera de aventuras y la mejor amante que hayas tenido. Tratamos esa idea como si fuera simplemente naturaleza humana. Pero, históricamente, es un concepto bastante reciente.

El filósofo Alain de Botton sitúa este cambio a principios del siglo XIX, cuando el Romanticismo elevó el amor a la principal fuente de sentido en la vida. Antes de eso, el matrimonio solía ser práctico, mientras que otras necesidades relacionales se repartían entre una red más amplia: la comunidad, la familia extensa, la vida religiosa y, de manera destacada, las amistades. Como observa Esther Perel, el creciente individualismo y el declive de la influencia religiosa en las sociedades occidentales del siglo XX fueron desmantelando gradualmente esa red, hasta que empezamos a esperar que una sola pareja romántica nos proporcionara lo que antes hacía toda una aldea. ¡Es mucho pedirle a una sola persona!

Este guion cultural se llama «amatonormatividad»: la suposición de que el amor romántico es la relación más importante de la vida adulta y de que todos deberían organizar su vida en torno a encontrar y conservar una pareja. Cuando empiezas a notarla, está por todas partes. Todo lo que leemos, escuchamos y vemos en Netflix gira en torno a ella. También las instituciones: las visitas hospitalarias, las leyes de herencia, los permisos por duelo; todo está diseñado pensando en la pareja romántica. Un matrimonio de seis meses, a ojos de la ley, puede tener más importancia que una amistad de veinte años.

¿No se supone que la amistad debe ser fácil?

También puede tener que ver con cómo imaginamos la amistad en primer lugar. Sabemos que las relaciones requieren esfuerzo, pero de algún modo tendemos a reservar esa verdad para el romance, no para la amistad. La amistad, en cambio, se supone que debe ser fácil.

Cuando surge tensión entre amigos, muchos la interpretamos no como un momento normal de fricción entre dos personas distintas, con sus propias personalidades, necesidades y preferencias, sino como una señal para alejarnos. En lugar de darnos cuenta de que esta conexión necesita atención, concluimos que la amistad es tóxica, o que ha llegado a su fin. He perdido la cuenta de cuántas veces planteé un problema a una amiga solo para que me llamaran difícil, o «la que siempre tiene un problema con todo». Como si la expectativa fuera quedarnos callados y dejar pasar las cosas, en vez de hablarlas de verdad.

En una de mis comedias favoritas, La boda de mi mejor amiga, vemos cómo el vínculo de toda la vida entre Annie y Lillian casi se desmorona precisamente por esta razón. Han sido mejores amigas desde siempre, pero cuando la vida de Lillian empieza a dirigirse hacia un mundo más rico y reluciente, Annie se siente cada vez más rezagada. La amistad ya no parece fácil. Annie lucha con sentimientos de insuficiencia y teme perder a Lillian, pero, en lugar de decirlo, reprime ese sentimiento y permite que los celos y el resentimiento tomen el control. Sus emociones no expresadas se filtran de forma indirecta y casi destruyen la relación mediante una serie de desastres cada vez mayores. Es «solo» una película, pero la lógica resulta dolorosamente familiar: parece más fácil implosionar que alzar la voz. 

Sin contrato, sin expectativas

Parte de lo que hace tan fácil alejarse es la propia estructura de la amistad. Las relaciones románticas vienen con anclas incorporadas: hipoteca, hijos, lazos familiares, cuentas compartidas y, no lo olvidemos, expectativas sociales. Incluso cuando las cosas se ponen difíciles, hay fuerzas que nos animan a quedarnos y resolverlas. La amistad, la mayor parte del tiempo, no tiene casi nada de eso.

E incluso cuando los amigos comparten responsabilidades, de algún modo la salida sigue pareciendo más fácil de tomar. 

Tomemos a mi amiga, llamémosla Anna. Se mudó con Laura, su mejor amiga desde hacía varios años. Tras solo unos meses, Laura empezó a desaparecer durante días y luego semanas, subarrendando su habitación a desconocidos. Anna no estaba contenta con ello, pero nunca dijo nada. Entonces, un día, Laura le dijo que ya no quería vivir juntas: ya había encontrado un apartamento nuevo y propuso que el chico que estaba alquilando su habitación se quedara a tiempo completo. ¡Y todo ocurrió por WhatsApp! Puedes imaginar la reacción de Anna. No puedo imaginar que algo así sucediera en una relación romántica. Estas dos habían sido inseparables durante años y, de un día para otro, puf. Le hizo ghosting como una mala cita de Tinder.

Finales tan brutales son posibles porque la amistad es una de las pocas relaciones adultas que son totalmente voluntarias. No hay contratos ni expectativas sobre la frecuencia con la que deberían verse o cómo deberían manejarse los desacuerdos. Cuando una pareja atraviesa un mal momento, lo habitual es fomentar la resolución de conflictos. Pero cuando una amistad se está distanciando, tienes suerte si alguien dice: «qué pena».

Amistad consciente para diferentes personalidades

Todo parece apuntar al mismo problema subyacente: tendemos a volcar nuestra energía emocional en una relación romántica y dejamos que el resto se las arregle por su cuenta. Pero ese guion está empezando a resquebrajarse. Más mujeres, en particular, están saliendo de la narrativa amatonormativa. Están recuperando los estereotipos de la «solterona» o la «señora de los gatos»; la soltería ya no es una fuente de vergüenza, y los círculos de mujeres están surgiendo por todas partes como setas: la hermandad femenina está en auge mientras las aplicaciones de citas están en declive.

Y, sin embargo, aunque nuestros valores están evolucionando, nuestras habilidades para la amistad aún no se han puesto al día. Estamos redefiniendo lo que importa, pero seguimos actuando con los viejos hábitos: evitar los conflictos, restar importancia a las necesidades y esperar que la amistad fluya sin esfuerzo. Seguimos sin ser intencionales en cómo estamos presentes para nuestros amigos. Pero podríamos serlo, mediante un concepto llamado «relacionarse conscientemente».

Relacionarse conscientemente es la práctica de tratar todas tus relaciones como algo que cuidas activamente, en lugar de algo que simplemente te sucede. Significa tomar conciencia de tus patrones, decir lo que es realmente cierto en vez de lo que conviene e invertir intencionalmente en las personas a las que quieres. No es en absoluto revolucionario; simplemente es poco habitual en las amistades.

Una forma sencilla de empezar a actualizar esos hábitos es sentir curiosidad por la personalidad: ¿qué necesita cada uno de un amigo realmente y cómo tiendes a reaccionar cuando hay tensión? Herramientas como el test de personalidad TypeFinder® , basado en Myers–Briggs, pueden darte un lenguaje para ello, tanto si eres de los que quieren hablarlo todo de inmediato como si necesitas tiempo para pensar y calmarte. Y si estás cansado de perder amigos por el silencio; si valoras tus amistades y quieres estar presente en ellas de forma más auténtica, prueba esto:

• Conoce tus patrones. Hagan juntos un test de personalidad juntos y comparen sus notas sobre cómo tiende cada uno a manejar los conflictos, la cercanía y el espacio. Quizá uno de ustedes sea del tipo «necesito procesarlo en voz alta ahora», mientras que el otro hará cualquier cosa para evitar la confrontación; nombrarlo explícitamente puede evitar muchos sentimientos heridos.
• Di lo que tienes que decir. Cuando algo no se sienta bien, dilo. En serio, ningún problema es demasiado pequeño; no dejes que el resentimiento se acumule. Si te resulta demasiado difícil, revisen juntos sus informes de personalidad y dejen que hablen un poco por ustedes.
• Asume tu responsabilidad. Para bailar tango hacen falta dos. Si no estás satisfecho con cómo están las cosas, eres parte del problema, pero también parte de la solución. Sé curioso y haz preguntas antes de que tu mente invente una historia sobre lo que significa. Observa cómo tus propios miedos, motivaciones y personalidad pueden estar teñiendo esa historia, y compruébala con tu amigo en lugar de tratarla como un hecho.
• Sé vulnerable. Es difícil hablar de tus miedos más profundos y exponerte al ridículo o al rechazo, pero para una amistad profundamente conectada y significativa, es indispensable.

Probablemente ya hayas practicado algunas de estas cosas en tu relación romántica, al menos en teoría. Ahora solo necesitas la conciencia y el permiso para tratar tus amistades con el mismo grado de cuidado.