実は、Extravertも世間話が好きなわけではない

自分が外向型なのか、それとも内向型なのかを見極めようとすると、途方に暮れることがあります。少なくとも、インターネットで答えを探していると、そう感じるかもしれません。

私が初めて性格タイプについて知り始めたとき、自分がどこに当てはまるのかを見極めるのに苦労しました。自分自身を理解しようとする善意の人々があふれるなかで、私は日常の経験に結びつけた単純な言葉で内向性と外向性を説明しようとする、数え切れないほどのウェブサイトや人々に出会いました。このように点と点をつなぐこと自体は悪くありませんでしたが、見つけた情報のなかには誤解を招くものもいくつかありました。

たとえば、「内向型はパーティーに行くより本を読むほうが好きだ」といった、比較的無害なものもありました。私は普段、本を持って家の中で過ごすことが多かった一方で、そのあと友人たちと集まって本について話したいとも思っていたので、読書を楽しむことが明確に内向的だとされる理由は、あまり納得できませんでした。ほかには、内向型のほうが聞き上手で、外向型は話しすぎる、といった、もう少し断定的なものもありました。好きなことについて話すときに話が長くなりがちなことは自覚していましたが、友人が話すときには十分な時間をかけて耳を傾けるよう努めていました。

それでも、とりわけ私を混乱させたのは、「内向型かどうかは、雑談を心底嫌うかどうかでわかる」という断言でした。

雑談は誰にとっても苦痛です

内向性と雑談が結び付けられることに私が困惑したのは、外向型である私も雑談が好きではなかったからです。自分が本当に外向的なのか内向的なのか、何度も考えたことはありましたが、最終的には、他者と物事を話し合うことでエネルギーを得ているのだと気づきました。考えを刺激し、より深いつながりを生む会話が好きでした。そうしたやり取りをしているとき、私は生き生きとしていました。単に人と一緒にいることではなく、充実した話し合いをし、その人たちをもっとよく理解することが大切だったのです。 

表面的な会話はそれほど好きではありませんでしたが、ときにはそれが相手との信頼を築く最も簡単な方法だとわかっていました。また、誰かが深刻なことや緊張感のあることから少し離れたいときには、最適な気晴らしにもなります。しばらく雑談をすること自体は構いませんでしたが、決して心から楽しみにするものではありませんでした。雑談を嫌うことが、なぜこれほど明確に内向型の特性とされるのか、理解できなかったのです。

この考え方に触れるほど、内向型の人は本当に、私たち外向型が雑談を楽しんでいると信じているのだろうかと思うようになりました。私たちが人と一緒にいることでエネルギーを得るから、彼らには到底できないほど、浅い話題や表層的な話題を求めているに違いない、と考えているのでしょうか。

はっきりさせておきましょう。外向型も内向型と同じくらい雑談を嫌います。約束します。

外向型は内向型よりも、はるかに長く雑談に耐えられる

人によって、ほかの人よりずっと痛みに耐えられることがありますよね。だからといって、その人たちが痛みを楽しんでいるとは言わないでしょう。単に、問題になるまでにより多くの痛みに耐えられるだけです。 

雑談も同じです。外向型が必ずしも雑談を好きなわけではありません。ただ、より多くの雑談に耐えられるのです。内向型ほどすぐには疲れません。 

実際のところ、中身のない話をした会話について、誰かが大絶賛することはありません。これは性格タイプにかかわらず当てはまります。外向型も、表面的なレベルを超えて深く話すことが大好きで、外向型の人を個人的によく知るようになれば、それがわかるでしょう。私自身、20人がいる部屋で、そこを出たら忘れてしまうような話題について話すよりも、親しい友人2人と、彼らが情熱を注ぐ理論について語り合うほうが、ずっとエネルギーを得られます。

ただし、内向型が消耗することを恐れて最初は新しい人との出会いを避けがちなのに対し、外向型は可能なあらゆる方法でつながりを作ろうとします。

雑談は、その意味を捉え直すと価値あるものになる

私の親しい友人グループのほとんどは内向型で、彼らはよく、私が何度も家のドアを訪ねては話しかけ、ついに私が彼らの人生の一部であることを受け入れるまで続けたからだ、と言います。 

これはお決まりの冗談ですが、外向型が内向型（あるいはほかの外向型）に近づくときにどう感じるかを、かなりよく表しています。たいていの人は、見知らぬ人が近づいてきて座り、論争のある話題について尋ね始めたら、不安になったり脅威を感じたりするでしょう。雑談はうっとうしいかもしれませんが、それは、他者とのつながりを求めるなかで、雑談が自分たちに役立つあらゆる方法を忘れているからです。雑談は、相手と気楽に打ち解けるための、よりゆったりとした始まりを与えてくれます。

実のところ、ある程度の雑談をせずに人生を乗り切るのは難しいものです。外向型が雑談に夢中なわけではありません。私たちに最もエネルギーを与えてくれるのは人なので、新しいつながりを作り、既存のつながりを深めるためにできることは何でも活用するのです。 

雑談は、大切な集団から排除されるか、社会的に前進するかを分けることがあります。シンプルな「お元気ですか？」が、その人の立場の行方を変えることもあります。外向型がこの社会的な儀式に加わるのは、それが素晴らしいものだと思っているからではありません。そこから何が得られる可能性があるかを考えるからです。新しい友人、将来の恋人、同僚との交流の増加、あるいは尊敬する人との人脈づくりといった可能性は、欠点を上回るように思えるのです。

これは知性の問題ではなく、エネルギーの問題です

得られるものがあるとしても、雑談を本当に心から愛している人には、私は一度も会ったことがありません。人々が参加して楽しむ会話の種類ではありません。よく知らない人に天気のことを聞くために、わくわくして部屋へ飛び込んでいくことは、あまりないでしょう。外向型が皆、部屋に座って同じありきたりな5つの質問をし、それを大喜びしているわけではありません。「さあ、緊張をほぐそう」という時間だけが議題の秘密クラブの集まりがあるわけでもありません。

だからといって、内向型が突然、雑談に飛び込んだり、以前より好きなふりをしたりすべきだということではありません。内向型には、自分にとって重要でないことに関わりたくないと指摘する権利があります。 

しかし、雑談を楽しめないことは内向性だけに当てはまる特性ではありません。それは単に、人によって物事のやり方が異なることを示しているだけです。内向型の気持ちは理解できます。彼らは大半の社会的交流で消耗し、本当に望んでいることとは関係がないように見えるものに、限られたエネルギーを使いたくないのです。まったく理にかなっています！ 

しかし、いつの間にか私たちはこのように説明するのではなく、意図しない副作用を生む議論を始めてしまいました。それは、「内向型が雑談を嫌うのは、より優れた会話を好むからであり、外向型が当然のように雑談を好むのは、浅く、より深みを必要とする事柄に関心がないからだ」という考えです。 

その根底にあるメッセージは、雑談に加わることを選ぶかどうかは、エネルギーではなく知性に関係するというものになってしまいました。

会話を本来の方向に戻しましょう！

会話に関して、外向型と内向型が望んでいることは似ています。楽しみたい、つながりたい、そして物事の核心にたどり着きたいのです。 

もちろん、そのための方法は異なる傾向があります。内向型は通常、会話を通じて深くつながれると確信できない限り相手と関わろうとしないため、早まった判断によって、ときには人との出会いを逃すことがあります。 

一方、外向型は、つながれる相手を見つけるまで幅広い人々と関わります。つまり、話の合う人に出会うまで、自分に合わない何人もの人と付き合うこともあります。気が合わない相手との会話に捕まってしまえば、時間を無駄にすることもあります。 

どちらの方法も完璧ではありませんが、私たちがどのようにエネルギーを使い、守っているかを示しています。

結局のところ、世界には両方が必要なのですから、内向型と外向型の違いを称える必要があります。ただし、その違いが実際に何なのかを見極めなければなりません。内向型の皆さん、次に社交の場で会話をせざるを得なくなったとき、「ああ、雑談って嫌い」と言えば、誰とでも話すための最高のきっかけになると保証します。相手が外向型であってもです。