Esto es lo que las parejas felizmente casadas suelen tener en común

¿Cuál es el secreto de un matrimonio feliz? ¿Valores compartidos? ¿Citas nocturnas regulares? ¿Compromiso? 

Aunque todas estas cosas pueden ayudar, las investigaciones muestran que en realidad hay una razón psicológica que sustenta la satisfacción matrimonial, y se reduce a la teoría del apego. 

¿Qué es la teoría del apego? 

Acuñada por el psicólogo británico John Bowlby en la década de 1960, la teoría del apego explora cómo la relación de un niño con su cuidador principal ​​afecta su desarrollo social, emocional y cognitivo.  

«Los estilos de apego son una experiencia aprendida, desarrollada en nuestras primeras dinámicas relacionales a través de cómo nos vinculamos con nuestros cuidadores y las personas más cercanas a nosotros», comparte la terapeuta familiar y asesora de apego Jessica De Silva. «Llevamos estas formas de relacionarnos a nuestras relaciones adultas con parejas, amistades, familiares y colegas».

Existen tres estilos principales de apego: ansioso, evitativo y seguro. Cada estilo está vinculado a un estilo de cuidado correspondiente. 

Las personas con apego seguro tienden a tener las relaciones más saludables. Por lo tanto, este es el estilo de apego al que deberíamos aspirar. 

Las personas con apego seguro se sienten seguras, estables y satisfechas en sus relaciones

Durante su infancia, el cuidador de una persona con apego seguro se aseguraba de que se sintiera apoyada, valorada y tranquila. «Un progenitor capaz de calmar a su hijo y anticipar adecuadamente sus necesidades tiende a criarlo con un saludable sentido de autoestima», explica la psicoterapeuta Alyssa Mancao, señalando las bases del apego seguro. 

Explica que este estilo se «caracteriza por un equilibrio saludable entre intimidad e independencia. Estas personas comprenden bien sus sentimientos y necesidades, y por lo general tienen buenas habilidades de comunicación».

Crecer aprendiendo a apreciar tu propia valía significa que no temes estar a solas, pero también encuentras satisfacción en las relaciones cercanas. Por lo general, puedes mantener tu equilibrio emocional, te sientes cómodo confiando en tu pareja y eliges formas saludables de manejar los conflictos.

Todo esto forma la base de una relación sana y estable. 

Los estilos de apego inseguro afectan tu tranquilidad en las relaciones

En contraste, las personas que se identifican con los otros dos estilos de apego probablemente tuvieron experiencias tempranas en las que sus cuidadores no podían satisfacer sus necesidades. Como resultado, experimentan con frecuencia ansiedad y agobio en sus relaciones.

«Con un estilo de apego ansioso, existe una hipervigilancia respecto a preguntarse si tu pareja aún te quiere o desea estar contigo, suponiendo que algo puede salir mal en cualquier momento», dice Mancao. Las personas con un estilo ansioso tuvieron experiencias infantiles de cuidados impredecibles. Aprendieron que su cuidador no respondía a sus necesidades y, como adultos, buscan continuamente aprobación y validación en su relación.

Mientras que los tipos ansiosos buscan tranquilidad en las personas que los rodean, las personas con estilo de apego evitativo desconfían de los demás. Es posible que su cuidador fuera estricto o emocionalmente distante, por lo que de niños se vuelven muy independientes y distantes. 

«La persona evitativa prefiere pasar tiempo a solas y puede encontrar incómoda la vulnerabilidad», dice la terapeuta de parejas Stefanie Bullock. Bullock señala que pueden sentir el «impulso de huir, esconderse o levantar barreras emocionales al enfrentarse a la vulnerabilidad».

Un predictor de la satisfacción en la relación

Dadas las experiencias emocionales entrelazadas con cada uno de estos estilos de apego, es comprensible que las personas con estilos de apego seguro informen niveles más altos de satisfacción matrimonial que los tipos inseguros. 

Como señala Mancao, esto se debe a que las personas ansiosas y evitativas sufren de «miedos al rechazo, al abandono y dificultades para comunicar sus pensamientos, deseos y necesidades». Todo esto dificulta cultivar una relación saludable y mutuamente satisfactoria.   

Pero las investigaciones nos brindan otro dato interesante: aunque las personas con estilos de apego ansioso y evitativo tienen necesidades opuestas, a menudo se sienten atraídas entre sí. 

Por qué las personas ansiosas y evitativas se atraen mutuamente

«La dinámica de relación ansioso-evitativa es muy común, pero no podrían ser más diferentes», explica De Silva. «Los apegos ansiosos necesitan cercanía, unión e intimidad física y emocional, mientras que las personas evitativas prefieren el espacio, la independencia y la autonomía».

La combinación difícilmente podría parecer más inútil. 

Sin embargo, hay una razón por la que estas personas se sienten tan atraídas entre sí. Los psicólogos creen que cada una intenta satisfacer a un nivel subconsciente las necesidades emocionales que su cuidador no pudo satisfacer. 

En su libro, Attached, el Dr. Amir Levine explica el fenómeno de acercamiento y alejamiento que ocurre cuando los estilos ansioso y evitativo chocan. Para quienes tienen apego ansioso, la distancia de la persona evitativa se convierte en un desafío. Buscan con entusiasmo superar esa distancia como una forma de conseguir la conexión emocional que han anhelado durante tanto tiempo. 

En cambio, para la persona evitativa, la necesidad de intimidad de la pareja ansiosa refuerza su creencia de que las relaciones son abrumadoras y de que están mejor solas. 

A medida que esta danza se desarrolla, la relación tiende a caracterizarse por turbulencia, drama y falta de satisfacción. De hecho, las investigaciones muestran que las parejas evitativo-ansiosas tienen una probabilidad mucho mayor de sentirse profundamente insatisfechas con sus relaciones. 

Al observar sus necesidades opuestas, es fácil entender por qué. «A menudo, una pareja expresará sentirse “asfixiada” o describirá a la otra como demasiado “pegajosa” o “necesitada”, mientras que la otra puede expresar que siente que su pareja es “distante” o “emocionalmente inaccesible”», explica Bullock. «Esto puede provocar malentendidos, conflictos e incluso soledad dentro de una relación».

Un espectro, no una etiqueta

Si te preguntas en qué lugar se encuentran tú y tu pareja dentro de la tríada del apego, no es tan sencillo como asignarse una etiqueta. «Todos nos situamos en un espectro cuando se trata de estilos de apego», dice De Silva. «Son fluidos y pueden cambiar con las relaciones, los acontecimientos importantes de la vida, los traumas y los procesos de sanación». 

Las investigaciones lo respaldan y descubren que las personas ansiosas y evitativas que mantienen relaciones con parejas con apego seguro pueden desarrollar un apego seguro. Pero las personas con apego inseguro no necesitan depender de alguien más seguro para cambiar su estilo de apego. Pueden lograr mejoras significativas por sí mismas y trabajando con su pareja. 

«Al comprender tu estilo de apego, tomas conciencia de cómo tú y los demás experimentan el amor, las causas profundas de tus inseguridades, tus necesidades emocionales, tus desencadenantes, tu estilo de comunicación y mucho más», explica De Silva. Destaca la importancia de una autorreflexión saludable, sea cual sea tu estilo de apego.   

A partir de ahí, herramientas como la atención plena y la autorregulación pueden ser de gran ayuda. Como señala Bullock, la autoaceptación es vital. «Para una persona con apego ansioso, en lugar de etiquetarte como “necesitada”, acepta y observa que este sentimiento se origina en la infancia, y elige conscientemente conductas que reflejen un estilo de apego más seguro».

Se necesitan dos 

El desarrollo personal, por supuesto, es solo una parte de la ecuación, especialmente cuando ambas parejas tienen un estilo de apego inseguro. Para sentirse más seguras, deben hacer un esfuerzo mutuo. 

«Comprométanse a aprender sobre el estilo de apego de cada uno y cómo y por qué surgen estas conductas; comuniquen regularmente sus pensamientos, sentimientos y necesidades. Practiquen la escucha activa y validen las emociones del otro, incluso si no las comprenden o no están totalmente de acuerdo», dice De Silva. 

Para las personas que encuentran difícil la comunicación y la vulnerabilidad, la terapia de pareja también puede ser beneficiosa. «La terapia puede ayudar a ambas personas a ver cómo experimentan las relaciones de manera única, así como las distintas formas en que pueden dar y recibir amor», dice De Silva. «En esencia, los terapeutas pueden enseñar a las parejas a cultivar un estilo de apego seguro para que experimenten una mayor satisfacción en su relación». 

Sin duda, hay mucha esperanza para las personas con estilos de apego inseguro. A medida que empiezan a sanar, lo más importante que pueden hacer es ser amables consigo mismas y con sus parejas. Después de todo, este es un proceso que lleva tiempo, no un cambio de la noche a la mañana. 

«Recuerda que desarrollar un estilo de apego más seguro es un proceso gradual que requiere esfuerzo mutuo, paciencia y compromiso», concluye De Silva. «Trabajo con muchas parejas atrapadas en la dinámica ansioso-evitativa. Estas relaciones pueden tener éxito siempre que ambas personas se comprometan a comprenderse mutuamente y a hacer el trabajo».