Cómo se disculpa cada tipo de Enneagram (y qué necesita escuchar a cambio)

Imagina entrar en una habitación con tu pareja, mantener una breve conversación sobre un área de conflicto entre ustedes y que luego un investigador prediga, con más del 90 % de precisión, si seguirán juntos dentro de siete años. Este fue el notable trabajo del Dr. John Gottman y su famoso “Laboratorio del Amor” de la Universidad de Washington. 

La investigación del Dr. John Gottman demostró que la forma en que las parejas se recuperan de los conflictos es uno de los indicadores más sólidos del éxito de una relación. Él define un intento de reparación como «cualquier declaración o acción, tonta o no, que evita que la negatividad se salga de control», y continúa explicando que el éxito o fracaso de los intentos de reparación de una pareja es uno de los principales factores que determinan si su relación prospera o fracasa.

Su investigación es extensa y fundamental, pero algo en lo que no se centró fue en cómo la personalidad influye en esos intentos de reparación. Una disculpa de un Tipo Cinco rara vez suena como la de un Tipo Dos y, cuando esperamos que todos se disculpen como lo haríamos nosotros, a menudo pasamos por alto los intentos sinceros que hacen las personas por reconectar. 

Comprender lo que cada tipo de Enneagram intenta comunicar y lo que necesita escuchar a cambio puede ser uno de los mayores pasos que darás para mejorar tus relaciones. A continuación, ofrecemos una guía sobre cómo se disculpa cada tipo de Enneagram para que puedas reconocer intentos de reparación que quizá no habías notado.

Tipo Uno: Perfeccionista

La disculpa que ofrecen: Los Tipo Uno tratarán de explicar los antecedentes y los acontecimientos que llevaron a sus acciones. Si te respondieron bruscamente por llegar tarde, pueden empezar a describir los sucesos estresantes de la mañana o las múltiples responsabilidades que estaban atendiendo. Puede parecer confuso o como si estuvieran intentando evitar asumir toda la responsabilidad por haber herido tus sentimientos.

Lo que realmente intentan decir: Detrás de todas sus explicaciones, intentan mostrarte que, aunque su comportamiento haya sido recibido de una manera que no pretendían, su carácter sigue siendo bueno.

Lo que necesitan escuchar: «Sé que tu intención era buena».  

Los Tipo Uno temen ser malos, y este miedo puede hacer que se pongan demasiado a la defensiva cuando se equivocan o cometen un error. Cuando reconoces que sus intenciones eran buenas, sin dejar de responsabilizarlos por su comportamiento, se relaja su actitud defensiva y les ayuda a escuchar tus comentarios.

Tipo Dos: Dador

La disculpa que ofrecen: Si un Tipo Dos ha hecho algo mal, su forma de repararlo podría ser indirecta. Puede hacer algo amable por ti u ofrecerte un regalo. Podría traerte café tal como te gusta, preparar tu postre favorito o ayudarte con un proyecto. Puede disculparse directamente, pero lo más probable es que lo haga intentando cuidar de ti.

Lo que realmente intenta decir:  Los Tipo Dos invierten mucho en sus relaciones, por lo que una relación dañada puede resultarles muy intensa. A través de su disculpa indirecta, intentan tranquilizarse de que aún ocupan un lugar importante en tu vida. Indirectamente están diciendo “Por favor, no me alejes.”

Lo que necesita escuchar: “Seguimos estando bien.”  

Esta es la sensación que busca y, una vez que sabe que la relación no está en peligro de terminarse, está mucho más abierto a las críticas constructivas y a los comentarios sobre cómo podría haber manejado las cosas de otra manera.

Tipo Tres: Triunfador

La disculpa que ofrece: La eficiencia es el sello distintivo de una disculpa del Tipo Tres. Esta no es una persona que quiera pasar horas hablando de sentimientos, ni quiere detenerse en la situación general. Espere uno o dos minutos en los que diga que lo siente, explique cómo lo hará mejor y después no espere volver a hablar del tema. 

Lo que realmente están tratando de decir: Quieren reconocer que le hicieron daño, pero no quieren sentir que han perdido su respeto. Los Tipo Tres tienen una capacidad asombrosa para empaquetar sus sentimientos y dejarlos a un lado, y puede sorprenderles que no todo el mundo pueda hacer lo mismo.

Lo que necesitan escuchar: “Un error no cambia la forma en que te veo.” 

Los Tipo Tres, conscientes de su imagen, temen quedar mal ante sus ojos, por lo que las disculpas no les resultan fáciles. Quieren terminarlas lo antes posible. Esto no significa que no deba mantenerse firme y explicar el impacto que la situación tuvo en usted, pero si puede expresarlo de una manera que deje claro que aún los respeta, será de gran ayuda.

Tipo Cuatro: Individualista

La disculpa que ofrecen: Espere una disculpa sincera y emocionalmente vulnerable que puede incluir muchos antecedentes sobre lo que sentían antes del incidente.  Los Tipo Cuatro tienen una gran fluidez emocional y el deseo de ser comprendidos profundamente, por lo que una disculpa puede incluir un recorrido emocional por toda la situación. 

Lo que realmente están tratando de decir: Buscan comprensión además de perdón.  No les interesa un rápido «sigamos adelante» y, por lo general, no quieren pasar por alto la situación. Es probable que hayan reflexionado sobre el dolor que causaron y también sobre el dolor que sintieron como resultado de lo ocurrido.

Lo que necesitan escuchar: “Sé que esto es importante para ti.”  

Las personas del Tipo Cuatro superan el daño en una relación cuando se han respetado sus sentimientos.  Sentirse vistas y escuchadas es importante para su sanación.

Tipo Cinco: Investigador

La disculpa que ofrecen: Tipo Cinco’s disculpas suelen ser breves, basadas en hechos, precisas y cuidadosamente formuladas. Es posible que guarden silencio durante mucho tiempo mientras intentan procesar lo ocurrido. Entienden el mundo a través de la lógica y los aspectos prácticos, así que no esperes un enfoque extenso en tus sentimientos. Si parecen fríos o distantes, esa no es su intención.

Lo que realmente intentan decir: Quieren que entiendas que no pretendían herirte e intentan demostrarlo mediante hechos y datos. Así es como entienden el mundo, por lo que imaginan que tú también lo entiendes de la misma manera.

Lo que necesitan oír: “Tómate tu tiempo.”  

El conflicto, especialmente cuando gira en torno a cuestiones emocionales, puede resultar abrumador para las personas del Tipo Cinco. No quieren decir algo equivocado ni empeorar la situación, por lo que a menudo se retiran a reflexionar antes de responder. Darles ese espacio les permite volver con una respuesta que han meditado sinceramente.

Tipo Seis: Escéptico

La disculpa que ofrecen: Tipo Seis es uno de los tipos más complejos del Enneagram y, aunque la forma de disculparse puede variar mucho según el subtipo, un tema común en las disculpas del Tipo Seis es que son exhaustivas. Pueden explicar lo que pensaban, el curso de acción que siguieron y por qué tomaron la decisión que tomaron. Es posible que más tarde vuelvan a preguntarte si pareces estar bien. Pueden intentar tranquilizarte asegurándote de que el problema no volverá a surgir.

Lo que realmente intentan decir: Quieren restablecer una sensación de confianza y seguridad en la relación.  No quieren que queden dudas persistentes ni nada que pueda hacer que te distancies.

Lo que necesitan oír: «Sigo confiando en ti y creyendo en ti.» 

La lealtad es fundamental para los Tipo Seis, así que quieren saber que no han perdido la tuya. Saber que su error no ha destruido la confianza que tienes en ellos ayuda a calmar los pensamientos ansiosos que pueden seguir repitiendo la situación en su mente. Una vez que sienten que la relación es segura, pueden escuchar mejor tus comentarios.

Tipo Siete: Entusiasta

La disculpa que ofrecen: Los Tipo Siete suelen disculparse sinceramente, pero luego pasan rápidamente a intentar mejorar las cosas. No te sorprendas si hacen una broma, sugieren salir a cenar o idean un plan divertido para el fin de semana. Su instinto es reparar el ambiente lo antes posible y centrarse en un futuro más feliz.

Lo que realmente intentan decir: Quieren saber que la relación puede recuperarse y que no guardas sentimientos negativos hacia ellos. A los Tipo Siete no les gusta quedarse con la negatividad, por lo que mirar hacia el futuro es su forma de creer que la relación es lo bastante resiliente como para seguir adelante.

Lo que necesitan oír: «Saldremos adelante».  

Los Tipo Siete temen quedar atrapados en el dolor o estancarse en la negatividad. Una vez que saben que hay esperanza de un futuro mejor, les resulta mucho más fácil reconocer cómo te han hecho daño.

Tipo Ocho: El Desafiador

La disculpa que ofrecen: Los Tipo Ocho suelen disculparse de forma directa y sin dramas. Es poco probable que ofrezcan una explicación larga o una conversación emocional. Si creen que se equivocaron, normalmente lo dirán y buscarán formas prácticas de repararlo. Prefieren pasar a la acción para solucionar el problema. Las conversaciones largas no son su forma preferida de reparar las cosas.

Lo que realmente intentan decir: Una disculpa es su forma de decir: "Me importas lo suficiente como para mostrarme vulnerable." Aunque quizá no usen esas palabras, admitir que se equivocaron suele ser un acto de confianza mayor de lo que la gente cree.

Lo que necesitan oír: "Sé que tienes un gran corazón." 

Los Tipo Ocho pueden ser como un elefante en una cacharrería y causar mucho daño sin querer. Cuando saben que puedes separar su comportamiento de su carácter, están mucho más dispuestos a continuar la conversación en lugar de volver a ponerse a la defensiva.

Tipo Nueve: El Pacificador

La disculpa que ofrecen: Los Tipo Nueve suelen disculparse rápidamente, a veces incluso cuando no creen haber tenido realmente la culpa. Mantener la paz les parece tan importante que pueden asumir más responsabilidad de la que les corresponde solo para poner fin al conflicto. La tensión emocional realmente les estresa, y pueden estar ansiosos por volver a un entorno tranquilo y sin conflictos.

Lo que realmente intentan decir: Quieren restablecer la armonía. El conflicto puede generar ansiedad, y les preocupa que los desacuerdos creen distancia entre las personas que les importan. Su disculpa suele tener como objetivo volver a un estado de paz, y les interesa menos asignar culpas.

Lo que necesitan oír: «Quiero escuchar tu versión». 

Las personas del Tipo Nueve tienen la costumbre de dejar de lado sus propias prioridades y perspectivas para evitar cualquier señal de conflicto. Hacerles saber que te interesa escuchar cómo vivieron la situación les ayuda a mantenerse involucradas en lugar de simplemente estar de acuerdo para mantener la armonía. Irónicamente, la verdadera armonía suele llegar después de que ambas personas han sido escuchadas.

El lenguaje oculto de las disculpas

Si mantienes una relación durante suficiente tiempo, sin querer herirás a tu pareja y ella te herirá a ti. Las investigaciones de Gottman nos muestran que muchas parejas superan las heridas, y la calidad de la reparación es uno de los mejores indicadores de una unión sana y estable.  

La reparación es importante, pero a veces los esfuerzos sinceros por enmendar las cosas pasan desapercibidos o se malinterpretan porque no todos experimentamos el mundo de la misma manera. Esta es una de las mayores tragedias de muchas historias de amor. La intención correcta estaba ahí, pero la otra persona no la reconoció. 

Pero al usar el Enneagram para comprender las disculpas, tenemos más posibilidades de reconocer las distintas formas en que cada tipo busca reconectar. A veces, ese reconocimiento es todo lo que hace falta para cambiar el rumbo de una conversación o incluso de toda una relación.